Анекдоты и шутки дня

По статистике только каждый десятый брак – счастливый. Мне ещё жениться и жениться!

***

Посадил дед репку.
А в Америке её б вообще застрелили.

***

– Может быть поедем ко мне?
– Мы еще слишком мало знакомы.
– У меня включили отопление…
– Ни слова больше. Вызывай такси.

***

Находясь в общественном месте, вызывающе дышал в сторону бойцов Росгвардии. Двоих простудило, остальные испытали невыносимые моральные страдания.

***

Отказывать в праве печалиться, когда плохо, потому что кому-то еще хуже (дети в Африке голодают), это все равно что запрещать радоваться, потому что кому-то еще лучше.

***

С одной стороны, мы взрослые серьезные люди, с другой же стороны, Стиратели, Прилипалы и Скрепыши сами себя не соберут.

***

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером.

***

Dоggу-stylе – это когда в конце тебе дают вкусняшку.

***

Все люди делятся на умных и дураков.
Но дураки делятся быстрее.

***

-Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная.
-Эээм. Ну спасибо
– А внутри собака сутулая.

***

А может сделать билеты на самолет размером с паспорт? Ну так, тупо идея.

***

Олега не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.

***

испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд;
индеец – человек, а индейка – птица;
кореец – человек, а корейка – еда;
болгарин – человек, а болгарка – инструмент;
финн – человек, а финка – нож;
поляк- человек, а полька – танец;
турок – человек, а турка – посуда;
голландец – человек, а голландка – печка;
венгр – человек, а венгерка – слива;
чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь;
китаец – человек, а китайка – яблоко;
молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
И только москвичка – человек, а москвич – машина.

***

Если ночью вам приснился страшный сон, радуйтесь, что у вас хотя бы нет бессоницы.

***

Если бы вам сказали что 50% парашютов не раскрывается, то хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас.

***

Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты – это приличные деньги.

***

Представьте если бы открылась Лаборатория Красоты. Как оттуда звонят со словами: “Пришли ваши анализы, мне трудно об этом говорить, но вы урод. Сожалею”.

***

Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: “Нам нужна девственница, ожидаем по крайней мере, 2 года ОПЫТА CEКСА.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован