Однажды сосед поинтересовался, зачем я запираю дверь, когда нахожусь дома. Я спросила, откуда он это знает. С невозмутимым лицом он пояснил, что несколько вечеров подряд пытался её открыть, чтобы зайти поздороваться.
***
– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
– Ага, в сказку о потерянном времени.
***
Видишь это отсутствие татуировки? Оно в память о том случае, когда я зажлобился и вместо татуировки купил линолеум в коридор.
***
У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.
***
иван наткнувшись на избушку
от ужаса как заорёт
и это он ещё не видел
перёд
***
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!” таблички “Аренда” и “Продается” – в подарок!
***
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.
***
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
***
Подкасты — это новые колыбельные.
***
Мальчик:
Накручивает лайки в инсте для своей любимой.
Мужчина:
Скручивает показания счётчиков в квартире у своей любимой.
***
– Я не пью, у меня язва.
– Как я Вас понимаю, я тоже женат.
***
Только что выложила 2 сотни за шоколадку на которой написано “любимой бабушке” чтобы подарить ее на др знакомой, которая старше на неделю.
***
Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.
***
Думаю Гуфа приняли со стафом, а дали на выбор – клип с Тимати или тюрьма.
Небось жалеет ща, что клип выбрал.
***
Инструкция как взбесить меня:
1. у тебя уже получилось.
***
теперь давай ты будешь урной
а я приду голосовать
ты становись пока готовься
а я помою бюллетень
***
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
***
Пауза в отношениях это как академ в универе: вроде вы не порвали окончательно, но оба понимаете, что вряд ли вернётесь к этому дерьму.
***