Шутки и анекдоты дня

Единственное, что может меня порадовать – это маленький пушистый комочек денег.

***

Моя диета – море продуктов.

***

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал – получает.

***

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному существу.

***

Тушить костры рябин экономически нецелесообразно.

***

Вопрос, который не дает мне покоя:
Почему мы переводим Новую Зеландию как New Zealand, но не переводим Беларусь как WhiteRus?

***

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»

***

Однажды вас перестанут спрашивать, кем вы хотите стать, когда вырастете, и начнут спрашивать, кем вы хотели быть в детстве.

***

Мы родились слишком рано, чтобы исследовать космос и слишком поздно, чтобы исследовать землю. Но зато мы живём в эпоху промокодов на стоматологию. Поистине золотое времечко, мог ли Васко да Гама себе такое вообразить?

***

– Я как то два ведра картошки посадил, потом два ведра выкопал. Понял, что не мое это и завязал. Картошку из ведер вынимал если что.
– А вы хоть немного подождали или сразу начали выкапывать?
– Сразу. Очень кушать хотелось.

***

Оксана ела как птичка – половину своего веса в день…

***

Родительские собрания – прикольная штука.
Представьте, что вы отдали тачку в сервис – а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что если это продолжится – они возиться с ней не будут. После чего собирают денег сверх прайса.

***

Пациенты психбольниц – сами люди неплохие и заболевания у них – душевные.

***

Любое событие неизбежно, иначе его бы не случилось.

***

Имею привычку иногда ходить на ПopнХaб и оставлять комментарии типа ДОЧЕНЬКА МЫ С МАМОЙ ОЧЕНЬ ПЛАЧЕМ КОГДА ЭТО ВИДИМ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ ПОЖАЛУЙСТА ТВОЯ МЛАДШАЯ СЕСТРЁНКА ВСЁ ВРЕМЯ СПРАШИВАЕТ ГДЕ ТЫ БАБУШКА ПИРОГ ИСПЕКЛА ВЕРНИСЬ ИЛИ ХОТЬ ПОЗВОНИ

***

Думала, что выгляжу неплохо, а потом охранник в Ашане заподозрил меня в краже 150 грамм винегрета.

***

Как – то раз мама заболела и на собрание пришлось идти отцу…
Он просидел час на собрание другого класса, сдал деньги и пришёл довольный, что к его ребёнку нет претензий.

***

Oн: знаешь… я когда то был в тебя очень влюблен
Она: как мило 🙂 и какой урок ты из этого вынес?
Он: у меня очень низкие стандарты.

***

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

***

Достали уже эти проверки капчами в интернете. Неужели там и правда думают, что робот будет искать к чему снится варенье?

***

А как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?

***

Сейчас наткнулась на новость что папа римский опоздал на проповедь потому что в лифте застрял.
А прикиньте, он лифтерам звонит и говорит пошевеливайтесь, я вапщет человек занятой, а лифтеры ему такие – да хоть папа римский, у нас пересменка.

***

Обожаю взять на работу здоровую пищу, а пообедать в бургер кинге, тупо покатала авокадо на метро.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован