В яндекс такси помимо кнопки «показать водителю, где я», нужна ещё кнопка «показать мне, где я».

***

– Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я смывать не буду!

***

Жизнь у нас интересная, но с*ка нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

***

Некоторые люди на пляжах пытаются всякими приманками поймать крабов, и сразу видно, что они никогда не смотрели губку боба, ведь иначе им было бы известно, что Мистеру Крабсу нужны деньги, а не еда.

***

Люди, которые занимаются йогой и медитацией, чтобы освободить мысли, видимо, просто не знают, что можно с диким похмельем 3 часа вдуплять в одну точку без единой мысли.

***

Звонить мне надо только в самых крайних случаях, когда ситуацию нельзя описать стикерами и мемами.

***

Молюсь, чтобы мой ребенок понимал математику, потому что я тупо не смогу помочь ему после начальной школы.

***

В 5 лет я довёл педиатра до истерики – я болел, бабушка ушла в магазин, оставив мне чёткое указание – проверить, что врач, и пустить. Я не придумал ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом:
– А расскажите мне про воспаление кишечника…
И ответ врача меня не удовлетворил.

***

В проекте правительства перехода на
четырёхдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять,
а зарплату платить, как за четыре.

***

Хочу, чтобы техническая поддержка была у каждого человека. Звонишь туда, говоришь, мол, алло, у меня тут Артём глючит, перенастройте! И они быстренько всё дистанционно к норме возвращают. А если поломка фатальная, то присылают нового Артёма.

***

Лучшее, что могут дать деньги – это возможность не думать о них постоянно.

***

В сериалах девушка говорит парню «оставь меня в покое», а он остальные 30 серий пытается снова добиться ее расположения.
Зачем это показывают и вводят в заблуждение русских женщин? если скажешь такое своему мужику, он ещё и обидится потому что как ты смеешь с ним так разговаривать.

***

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

***

– Алло, это Сара Моисеевна?
– Да!
– Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
– Да, верну я, верну вам ваши деньги!
– Да, хрен с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

***

Родина – мать.
Природа – мать.
А лень-то – матушка!

***

Я уже в том возрасте, когда не понимаю это наушники стали хуже работать или я глохнуть.

***

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

***

Я серьезная и ответственная женщина, которая думает о завтрашнем дне.
Вчера я похвалила новую прическу буфетчицы, а сегодня она положила мне чуть больше пюре и кетчупа, чем остальным.

***

Маленькая котя с интересом изучает мои пальцы, будто не может понять, зачем это мне такие странные лапки. Ну как тебе объяснить, кошечка, я думаю они для того, чтобы тебя гладить, чесать за ушком и делать буп в носик, больше никаких полезных функций у этих штук нет.

***

— Здравствуйте, это клуб умственно отсталых дегенератов?
— Доброго времени суток

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован