Шутки и анекдоты дня

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности.

***

За каждым великим мужчиной стоит женщина, которая говорит “я же просила купить обезжиренное молоко Сережа ты же математику заканчивал тут 2,5% ты в глаза долбишься или как”

***

– Алло, здравствуйте, я провожу анонимный соцопрос населения, могу я задать несколько вопросов?
– Валяйте.
– Хорошо. Первый вопрос: с какого телефона вы говорите? С мобильного, со стационарного домашнего или стационарного рабочего?
– Стационарного рабочего.
– Скажите, как я могу к вам обращаться?
– Ну раз опрос анонимный, можно просто Товарищ Майор.
Невнятное бульканье в трубку. Гудки.

***

Желуди и шишки – это самая жестокая вещь на свете. Ничто не напоминает об ушедшем детстве, как они, лежащие на земле.
Ты проходишь мимо. Вдруг оборачиваешься. “Почему я их не подобрал? Ведь пригодятся для поделок”.
И понимаешь, что поделок в твоей жизни больше не будет. Никогда.

***

«Бывает так, встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь – вот тот самый человек, без которого ты хотел бы прожить всю свою жизнь!»

***

В пробе Кузнецова найден кокаин. Форвард сборной России дисквалифицирован на 4 года.
Вообще это, конечно, бессмысленная жестокость: давать людям столько денег и постоянно проверять, не употребляют ли они кокаин.

***

Когда играешь в какую-нибудь игру без русской озвучки, бывают моменты типа: «Нихрена не понимаю что он там говорит. Убью его». Это ж сколько войн в мире начались по такому же принципу.

***

В ответ на запуски Илона Маска мы запустили медицину, науку и образование.

***

Я вдруг понял, что большинство людей не слушают.
Они просто ждут своей очереди снова заговорить.

***

Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

***

На проц подали напряжение 4.8В вместо 3.3, а он, поняв это, не заработал и потому не сгорел.
Будь как проц. Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

***

Я же не архитектор, чтобы планы строить.
Захотелось шампанского, значит всё, внеплановая ситуация.

***

– Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
– Ах, не преувеличивайте!
– Ну, через, день.

***

Дорогая Мама!
Телеграмму о вашем приезде получили.
Ждем.
В остальном у нас все хорошо.

***

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован