Шутки и анекдоты дня

Летом хочется быть безработными, но с зарплатой.

***

По иронии судьбы мне выносил приговор судья Петухов.

***

Раньше все время чего-то хотелось – теперь все время чего-то не хочется.

***

В Москве задержали всех человек.

***

Знаете ли вы, что ворона, сидящая в гнезде, возле моего окна, в период с 4:00 до 6:30 утра, может каркнуть 453 раза. Падла e***aя.

***

Бесит, когда я включаю музыку в случайном порядке, и играют песни, не те которые я хочу.

***

– Ты хорошенькая и с юмором, интересно с тобой. Давай видеться иногда, я с радостью.
– Ты хочешь сказать «встречаться»?
– Нет, видеться иногда. Речь ведь о радости.

***

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова.
Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.

***

Мой ЗОЖ это когда закончились деньгию

***

Самая короткая драма, по мотивам Хемингуэя.
“Продаются шорты. Не ношеные”.

***

Однажды мои наушники так сильно запутались, что поступили на филфак.

***

Ищут помощника дизайнеру, рассматривают резюме девушки Ады.
Ну как рассматривают: уже минут 15 все ржут с фразы ДИЗАЙНЕР АДА.

***

Обычно по понедельникам я выгляжу, как по акции.

***

«Спасибо, что выбрали РЖД» от создателей “спасибо, что дышите воздухом”, а также “спасибо, что выбрали прямохождение”.

***

– Привет, какие люди и без блютуз колонки.

***

Я: *дева*
Гороскоп: вам идеально подходит водолей.
Единственный водолей, которого я знаю: я на устных экзаменах.

***

Интересно, называют ли кентавры своих друзей кентами?

***

Досадно, что целых 30% моего словарного запаса в немецком занимает «квадратиш практиш гут».

***

Уходить с работы пораньше – плохая примета.
Один вот ушёл – развёлся.

***

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор:
«5 августа. В куртке холодно».

***

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не погибают!

***

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко
Особенно подмышки.

***

Его золотые руки росли прямо из его золотой ж*пы.

***

Три самых искренне-недоумевающих вопроса:
3. Кто вам так проводку делал? – от электрика, который делал вам проводку.
2. Кто вам трубы менял? – от сантехника, который трубы вам менял.
1. Кто вам назначил такое лечение? – от врача, который назначил вам лечение.

***

На самом деле, Ольга Бузова начинает петь только в качестве защитной реакции.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован