Анекдоты дня

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.

***

— Тебе звонят рептилоиды. Твои действия?
— Ни биру.

***

– Здравствуйте, вы аниматор, который в робота Алешу переодевался?
– Я.
– У нас к вам дело. Тут робот Федор в космос летит. Но мало ли там что… Вдруг сломается, а тут престиж страны… Короче, дублер нужен.
– Так у него ног нет!
– Вот об этом мы с вами и хотим поговорить…

***

Я присоединился к чату жильцов дома. Теперь я могу ненавидеть соседей, даже не зная их.

***

С одной стороны круто, что так быстро пролетает рабочая неделя, но с другой стороны это ведь них… не неделя, это бл*ть вся жизнь пролетает.

***

– Сколько раз в месяц ты подбухиваешь?
– Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда и 31 раз.

***

На собеседовании:
– Так. А есть у вас какие-то слабые стороны?
– Я пою, когда меня об этом не просят.
– Хорошо. Кем вы видите себ…
– ЛУУУЧ СОЛНЦА ЗОЛОТОООГО

***

Ни в одной пopнуxe нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

***

— Вы знаете, что ваш ребёнок ругается матом?
— Да что вы говорите!? В садике, наверное, нахватался. Или во дворе, … его знает.

***

Ученые предполагают, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 2000 деталек.

***

Как понять, что ваша работа с психологом подходит к концу? Мне кажется, что это когда из привычных букв г,а,в,н,о Вы научились составлять слово «вагон» и способны отправиться на нем в светлое будущее.

***

Шашлычники, умеревшие с шампурами в руках, после смерти попадают В МАНГАЛЛУ.

***

– Почему ты не общаешься с людьми в соцсетях?
– Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает.

***

Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
– Чего грустишь, приятель?
– Да с тещей проблемы, – вздыхает первый.
– Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
– Что, тоже забеременела?

***

У многих девушек губы в пол-лица – отнюдь не ботекс, а грубые трудовые мозоли.

***

Правила поездки на море:
1. Опубликовать в сториз фото билетов на самолёт
2. Сфоткать крыло самолёта из иллюминатора
2. Заспамить ленту фотографиями на лежаке у бассейна, моря, завтраков, местных зверей.
4. Через полгода выложить фото на фоне моря с подписать «скучаю по морю».

***

Очень хочется быть ураном, ну в смысле чтоб меня обогащали.

***

Купил такой большой арбуз, что магазинные весы показывали перегруз. Его в специальную подсобку отвозили, чтобы взвесить. По пути на кассу аж 4 женщины отметили какой у меня большой арбуз. Хочу теперь его брать на вечеринки чтобы кадрить девушек. Он очевидно популярнее меня.

***

В России на госслужбе не бывает служебных романов, потому что там везде работают родственники.

***

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован