Анекдоты дня

Я разносторонняя личность, но только за счет того, что внешне похож на куб…

***

– Ты знаешь, что такое одиночество? это когда некому отправить смс, что ты доехал.
– Бывает хуже : человек есть а написать все равно некому.

***

Самые несчастные люди живут возле моря: им, беднягам, ведь и в отпуск поехать некуда.

***

– Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– Дешевле всего – у сторожа.

***

Никогда ещё Россия не испытывала таких лесных пожаров и наводнений как при президенте Трампе.

***

(Мастер бьет тату)
-Вам не больно?
-Не больнее, чем пятидневка.

***

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то…

***

НАЧАЛЬНИК: Знаешь зачем я вызвал тебя к себе в кабинет?
Я: Потому что я случайно прислал вам дикпик.
НАЧАЛЬНИК: [перестаёт разливать вино по двум бокалам] Случайно?

***

Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее.

***

Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.

***

Вам не кажется, что по закону правильно писать «фонд, идентичный пенсионному»?

***

Девушки: выбирают самую красивую часть своего тела, фотографируют её в самом красивом белье, выставляют в сеть для всех, не жадничают.
Мужчины: выбирают самую уродливую часть своего тела, фотографируют её без белья, иначе бы воняло даже через монитор, VIP-рассылка только в личку.

***

Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

***

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет… Ну что за люди такие безответственные!?

***

Если вы всю жизнь работали, это не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

***

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!

***

Мне недавно сделали кредитное предложение, скоро кредитная свадьба.

***

– Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
– О, да! Это первое, чему жена меня научила.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован