Шутки и анекдоты дня

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

***

Знакомый хирург рассказал. Однажды он осматривал пациентку перед операцией и она показалась ему знакомой. Долго думал, где он ее мог видеть и решил, что скорее всего в больнице, где он проходил интернатуру. Спрашивает:
– А вы случайно не в третьей горбольнице работаете?
– Да, там.
– И что, кормят там в столовой все так же ужасно?
– Думаю, да. Ведь я до сих пор работаю там поваром.

***

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

***

Мой айфон без подключения к розетке начал съедать ровно 1% заряда в секунду, у меня теперь вместо айфона секундомер.
Таким образом, я уверенно могу заявить, что мой телефон работает как часы.

***

– Вы пьете, когда вы на работе?
– Ни в коем случае! Я уже прихожу пьяным.

***

– Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
– Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
– Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.

***

– Что-то ты сегодня неважно выглядишь.
– Вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались.

***

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

***

У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?

***

Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
– Это на год что ли?
Она отвечает:
– Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.

***

ПАЦИЕНТ: Здравствуйте, пришли результаты моих анализов?
ДОКТОР: Как бы вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека.

***

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на “Мерседесе” на работу.

***

Если бы леса горели в форме слова “НАВАЛЬНЫЙ” их бы уже давно потушили.

***

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

***

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались – это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

***

Малоизвестный факт: Если резко выключить вечерний выпуск новостей, то на тёмном экране возникнет отчётливое отражение дебила.

***

На самом деле, твой организм так хочет куриного супчика, когда болеешь, потому что в курице антибиотики.

***

Составил резюме. Перечитал. Понял, что гожусь только в президенты.

***

Я приличная девушка, поэтому до свадьбы готовить не буду.

***

Список важных дел на сегодня:
1. Не сегодня.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован