Мода на рваные джинсы подарила вторую жизнь паре тряпок в шкафу.
Жду когда появится мода на мятые футболки.

***

— Попробую, авось что-то да выгорит.
*Выгораешь*

***

– Почему ты всё время ходишь в майке-алкоголичке?
– Да потому что я алкоголик, а это наш корпоративный костюм! Я должен следовать дресс-коду!

***

Ролевые игры закончились скандалом, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил: “Диетолога вызывали?”

***

Звонок в дверь.
Жена спрашивает: – Это ты?
Муж: – Боюсь, что я…

***

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных.
– Ты мне изменила!!!
– Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!!
Любопытная парочка.

***

Хороший муж, найдя заначку жены, таки должен добавить в нее денег.

***

Не удержался. Тоже скачал себе приложение, которое старит людей. Вайбер.

***

– тебе сколько?
– 25.
– пришли фотку!
– *присылает*
– ахахаха, это ты с фильтром фейсапп, которая делает старым?
– нет, я просто не был в отпуске 5 лет.

***

— Семен Маркович, у вас, наверное, жена красавица?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.

***

я в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
я в 18 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
я в 20 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке наркотики
я в 25 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
я в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти

***

Моя бывшая девушка до 25 лет думала, что Чебурашка – это реальный зверь, который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил, почему она так думала, она сказала: “Ну крокодилы же реально есть”.

***

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

***

Хожу, как бомж в целых джинсах, а на рваные денег нет.

***

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

***

Поразительно, но если долго смотреть на девушку и ничего не делать можно увидеть, как она находит нормального мужика и ты становишься ей не нужен.

***

В моём родном городе такая плохая экология, что я первые несколько дней даже не знал, что есть какое-то приложение для состаривания лиц. Думал, просто ровесники стали чаще фоткаться.

***

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

***

В конструкции всех телескопов используется система зеркал, а это значит, что у науки нет ни малейшего понятия о том сколько там в космосе вампиров.

***

Супруг пишет:
“Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?”
Супруга:
“Хорошо мой любимый…”
Супруг:?”Уточни пожалуйста: “хорошо, мой любимый”, “хорошо, мой, любимый” или все же “хорошо мой, любимый”?

***

Продавщица на кассе попросила какой-нибудь документ при покупке сигарет.
Милая, я купила лечо, бородинский хлеб и ряженку. ты все ещё уверена, что тебе нужен мой паспорт?

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован