Анекдоты дня

Как низко планку идиотам не опускай, они все равно пройдут под ней с гордо поднятой головой.

***

Разбудили звуки. Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор – здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

***

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка это отвезти его на дачу и посмотреть: это он гоняется за гусями, или гуси за ним.

***

В своё время бегло прочитал книгу о языке тела и теперь знаю, если человек разворачивает в вашем направлении ступни, то самое время бежать, ведь эта падла сейчас заговорит.

***

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели.

***

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

***

Если приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как у нас сохраняются позитивные темпы экономического роста и снижается инфляция.

***

Нифига вы не зожники, у вас просто нет денег на бухло.

***

Живу я в общем то нормально.
Но почему-то такое чувство, что жена вышла замуж удачнее, чем я женился.

***

Если вы думаете, что Чернобыльская катастрофа не повлияла на потомство людей в радиусе тысяч километров, то посмотрите сколько сейчас детей с зелеными, синими, красными волосами.

***

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на “Ретро FM”.

***

На велосипедном форуме:
– Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.
– Если человек потерял педаль и не заметил этого, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать по пустякам.

***

Глядя на доходы певцов и спортсменов понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Будильник, как плохая любовница.
Звонит всегда не вовремя.

***

Разговаривают два москвича:
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну, где Кремль из крaсного кирпича
— В обоих из крaсного
— Ну, до которого около 500 км
— До обоих около 500 км
— Ну, там где губернaтор Никитин
— В обоих губернaтор Никитин
— Нах…р! Поеду в Ростов!
— В какой?

***

В семье геев: кто с эрекцией проснулся – тот и муж!

***

в 18 лет:
– вечеринки до утра
– групповухи, пьяные дебоши и драки
– планы о захвате мира
– горячее сердце и жадный мозг
в 30 лет:
– поменял старую, воняющую губку на новую, поделился этим в чате с друзьями, те очень рады за тебя, хотят сделать так же

***

Сегодня услышал историю о том, что парень полгода встречался с двумя девушками сразу, вроде бы всё банально, но одна из них была мастером маникюра, а вторая её клиенткой и ОНИ ПОЛГОДА ОБСУЖДАЛИ ОДНОГО И ТОГО ЖЕ МУЖИКА.

***

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся.

***

Подошел к бомжу и спросил:
– Если бы я предложил тебе зайти ко мне домой, выпить вина под шашлычок и овощи, что бы ты ответил?
– Конечно, согласился бы.
– Да что не так с женщинами в этой стране???

***

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 40.
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…

***

Если в городе появится гигантский хомяк и куда-то побежит, то скорее всего он побежит к колесу обозрения.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован