Шутки и анекдоты дня

Не люблю коньяк. Но люди ведь делали, старались.

***

– Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?
– Да. Работает.
– О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! :)) А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
– Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять косарей чтобы я такое больше не приносил?

***

Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.

***

С возрастом люди делают меньше глупостей – не те возможности!

***

Зачем в самолётах выпадают кислородные маски, ведь перед смертью не надышишься?

***

Когда ты храпишь, ты не слышишь своего храпа, и он мешает всем, кроме тебя.
То же самое, когда ты тупой.

***

Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

***

— дорогой, меня это платье не полнит?
— нет, главное, ешь его без майонеза.

***

Если ты высокая, стройная, голубоглазая блондинка – не приходи на пляж.
Дай шанс другим!

***

Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.

***

По данным ВЦИОМ 70% россиян не отличают Ротенберга от Бергамота.

***

Спасти брак от развода можно, лишь не явившись на свадьбу.

***

Я: Почему у тебя всё лицо и блузка в чернилах?
Жена: Ооо хммм, просто на работе меняла картридж в принтере.
Кальмар Валера: [из шкафа] Просто расскажи ему о нас.

***

Были в лагере (лет по 7-8 нам было), увидели ночью какую-то тень на дереве. Всю ночь боялись. А утром оказалось, что просто сторож повесился.

***

Мамины подруги: Олег, ты такой симпатичный. За тобой наверное девушки толпами бегают.
Тем временем девушки: Олег, иди на…й.

***

Самый верный способ помочь бедным – это не стать одним из них.

***

В Питер любой дурак переехать может. Ты попробуй в Новый Уренгой.

***

В случае нападения очень глупо кричать и звать полицейских. Чтобы они появились мгновенно, нужно просто открыть банку пива.

***

Полицейские, проводящие обыск в офисе “Красного и Белого», ведут себя очень корректно.
Закусывают, градус не понижают, пользуются промокодами.

***

– Милая, а давай начнем всё с чистого листа?
– Ой, не получится.. Ты же загадил уже всю тетрадь!

***

Самой большой силой гравитации на земле, обладает постель в любое раннее утро.

***

– Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
– Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.

***

У создателей MacOS спросили:
– Что было бы, если Microsoft выпускала не ПО, а автомобили?
– Во время аварии, при ударе, на лобовом стекле всплывало бы окошко “Вы уверены, что хотите воспользоваться подушками безопасности?”
– А если бы автомобили делали Эпл, то всплывало бы сообщение “пройдите по ссылке, чтобы приобрести комплект тормозов за 9 999$”.

***

– Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
– Понятия не имею.
– Собственно я так и предполагал…

***

В Москве вдоль дорог стоят биллборды, на которых Валерий Меладзе очень убедительно советует пристёгиваться за рулём. И так неловко перед Валерием за то, что ты едешь в автобусе…

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован