Анекдоты дня

– Прости мам, позвонил тебе случайно.
– Не беспокойся, ты тоже появился случайно.

* * *
По старой советской привычке Владимир Владимирович возит в загранкомандировки кружку, кипятильник, заварку и сахар.

* * *
Сырая тряпка перестает быть мерзкой в тот момент, когда ты сам мочишь её второй раз.
Это закон.

* * *
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: “…в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле”. Я как то сразу расхотел к ним в гости

* * *
Когда ученые изобретут средство от затекания ног на унитазе, настоящие мужчины уйдут в туалеты и никогда из них больше не выйдут.

* * *
Пожаловался бате на усталость и недомогания, и он прописал мне французский препарат – ле ща.

* * *
садится девушка в беспилотное такси
и говорит – ой, так непривычно, автомобиль без водителя
а машина ей в ответ – знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка

* * *
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»

* * *
Когда я несу сумки из Ашана, лошади конной полиции оборачиваются и смотрят на меня с нескрываемым уважением.

* * *
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик…

* * *
Еду в автобусе, напротив меня сидят парень с девушкой, делают самолетики из билетов, потом парень открыл створку окна и они по очереди запускали их на дорогу. А НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАШЕЛ КОНТРОЛЕР.

* * *
Очень ценю возможность в любой момент просто упасть на пол и лежать следующие 5-6 часов, пока не проголодаюсь.

* * *
Не хотелось бы выполнять РУТИННЫЕ обязанности, вместо того хотелось бы выполнять УТИНЫЕ обязанности: плавать в грязных водоемах, жрать мокрый хлеб, крякать.

* * *
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

* * *
Говорят если пройти все отделы икеи в конце покажут мультик.

* * *
Приводишь её домой. Она умывается мицеллярной водой, снимает пушап, отстегивает виниры.
Смотришь на нее, а это уже не она, а это твой сосед Армен.

* * *
У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь.
Мне страшно.
А вы говорите планирование, тайм-менеджмент.
Е…анутый голубь – вот мой секрет успеха.

* * *
Муж – это временно, а вот бывший муж – это навсегда!

* * *
Нужно смириться, что по мере изучения английского, в твоих любимых песнях детства будут появляться гениталии.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

One Response to "Анекдоты дня"

  1. я   2019-08-21 at 10:39

    глупые, пошлые, не смешные… ТУПЫЕ!!!

    Ответить

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован