Мне так нравится, когда мужики говорят, что хотят исключительно сына, потому что им нужен наследник. наследник чего, бл…ть? Банки пива и семейных трусов?
* * *
ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад!
Я: Что на ужин?
ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом.
Я: Звучит неплохо.
ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное.
Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
* * *
У меня только два режима:
1. Не трачу деньги потому что их нет.
2. Не трачу деньги потому что жалко.
Внимание, вопрос:
Где мои деньги, если я их не трачу?
* * *
– У хорошей хозяйки, в шкафу всегда порядок, а у плохой – любовник.
* * *
С ума сойти, все в вагоне в эирподсах. У студентки эирподс, у старушки эирподс, у странного лохматого мужика эирподс. А, нет, у мужика просто засохла паста возле уха.
* * *
– папа, а почему мою сестру зовут Роза?
– потому что твоя мама любит розы
– понятно, спасибо
– не за что, Хугарден
* * *
Часто посещает мысль, что я стар, чтобы творить х…ню. Но следующая мысль “Кто, если не я?”, выветривает сомнения.
* * *
В принципе не важно, как устроен мир, если вам хватает на вино и сыр…
* * *
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звезд с днем рождения у себя на странице в соцсети.
* * *
Мою жену вот Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя, родители у неё интересные выдались.
Приходится иногда говорить, что женат на Гее, да…
* * *
Молодой человек с бородой и в клетчатой рубашке, срочно подойдите к стойке администрации, вы потеряли свою оригинальность.
* * *
Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно.
* * *
ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эмм… 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию.
* * *
Задумайтесь над своим поведением…
А не мало ли мы себе позволяем?
* * *
Если гениальность – это болезнь, то у меня железное здоровье.
* * *
Имейте ввиду, когда вы шлёте кому-то голосовухи, ваш голос начинает раздражать не только вас.