Анекдоты дня

В русском языке есть два типа звуков: согласные и узнавшие.

* * *
Покупать абонемент в фитнес клуб и каждый раз не пользоваться им. Это похоже на налог на жир.

* * *
Куда вкладывают деньги успешные люди:
1) амбициозный проект
2) революционное изобретение
Куда вкладывает деньги наша семья:
Я: еда
Брат: стикеры вконтакте
Матушка: масочки для масочек для лица.

* * *
Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?

* * *
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.

* * *
– Сколько ты зарабатываешь?
– Около 1000$ в день*.
* в день зарплаты

* * *
Отсутствие золотой середины между Великим и Нижним Новгородами является основной причиной так называемого кризиса Среднего Новгорода.

* * *
– Врач: пару недель нельзя заниматься сексом и спортом.
– Я: очень жаль))))

* * *
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

* * *

*Сижу на лавке под подъездом докуриваю сигу
*Рядом садится мужик и начинает лечить: девушка и курит как некрасиво, вот посмотри на меня не курю – и какой красивый.
*смотрю на него
*достаю вторую

* * *
С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

* * *
Магистратура, аспирантура, ординатура и другие способы убежать от взрослой жизни.

* * *
На свете много чужих нервов.
Ну и зачем трепать свои?

* * *
– Тебе маленький крепкий или большой, но помягче?
– Что?
– Кофе какой тебе?
– Я хочу большой черный, да покрепче.
– Что?
– Что?!

* * *
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос: “Что вы сейчас слушаете?” ответили: “Жену”.

* * *
За все эти годы единственное, что сломалось в моей советской мясорубке, – это стол к которому она была прикреплена.

* * *
Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.

* * *
Мы пили, когда не было денег. Глупо не пить, когда они есть.

* * *
Девушки — они как нефть.. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом уже дешевле эту скважину закрыть, чем таки содержать.

* * *
Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

* * *
Вам не кажется логичным, что группа “МИРАЖ” рано или поздно должна была пропасть?

* * *
Вечер, подмосковное озеро. Михалыч, так ничего и, не поймав, сматывает удочки и бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

* * *
У меня есть все основания считать лето опасной порой хотя бы по той простой причине, что легкая простынь не спасает от бабаек так, как это делает тяжёлое зимнее одеяло.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован