Анекдоты дня

Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.

* * *
Судя по популярности прямой линии с президентом, давно пора сделать приложение, в котором человек мог бы рассказывать о своих проблемах, а в ответ периодически слышать покашливание, «да, этот вопрос у нас на контроле», «рассмотрим, передадим соответствующим службам».

* * *
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

* * *
Порядочная девушка солит не текилу, а борщ.

* * *
В борьбе с животом, живот всегда оказывается на пол шага впереди.

* * *
Всё труднее и труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.

* * *
Камасутра изначально была пособием по борьбе. Но кто-то в шутку подрисовал и пошло – поехало.

* * *
Не люблю тех, кто узнает редкое слово и начинает им чваниться. Видно же, что чванится. Ему говорят «ой, что ты чванишься?!», а он чванится.

* * *
[авария на подводной лодке]
КАПИТАН: Кислорода у нас осталось на два часа
Я: [держу в руках 43 воздушных шарика] На один час

* * *
– Ты так красиво сияешь. Это хайлайтер?
– Это я пропотела в автобусе.

* * *
Холодильник – это кондиционер- интроверт.

* * *
В Монголии набирают популярность наклейки на лошадь с надписью:
“1237 – 1480. Можем повторить!”

* * *
Я такая милая без макияжа, как будто ребенок только что слез с героина.

* * *
– Смотри, на кулинарном журнале наклейка “12+”
– И что там?! Обнажённая курица?

* * *
Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзым лицом?

* * *
«Я люблю музыку 80-х, потому что она мне напоминает о том прекрасном внемени, когда меня еще не было.

* * *
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться на горячую линию, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

* * *
ДОЧЬ: Папуленькааа, а почитай мне сказку на ночь.
Я: Боже ты мой, да как ты меня находишь каждый раз? В этом городе же больше ста баров!

* * *
Больше всего девушку возбуждает момент, когда её бывший начинает легонько покусывать свои локти.

* * *
Интересно, а люди, которые советуют мне “быть самим собой”, понимают весь масштаб возможных последствий?

* * *
– Простите, ради Бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб. Теперь придется рвать ещё и больной.
– Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист!

* * *
Люди с машиной: автомобиль – это свобода передвижения.
Тоже они: в центр не поедем, там пробки;
В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки;
Мне нужно через час вернуться, переставить машину;
А мы можем вот тут по кругу прогуляться, чтобы вернуться к машине.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован