Анекдоты дня

Нахожусь в том возрасте, когда Shazam распознаёт хруст моих костей и суставов, как дабстеп.

* * *
Подъезжаю на заправку. Встаю на колонку с 92/95/98. Беру пистолет с 98, оператор мне по громкой связи: “98 нет!” Я беру 95, оператор : “95 нет!”. Вставляю 92, иду оплачивать. Девушка оператор спрашивает: “Вам какой?”

* * *
Вегетарианцы – не едят животных, но они их объедают.

* * *
На курсах ораторского мастерства меня послали на…й, но так красиво, что я заслушался.

* * *
Меня бармен спросил: “как обычно?” “Естественно”, – отвечаю я. Я первый раз в этом баре. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

* * *
– И в кого это наш сынок такой красивый? Неужели в меня?
– Не исключено…

* * *
В активном поиске второй половинки чисто на лето, чтобы было кому чесать комариные укусы на спине.

* * *
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета

* * *
– Дорогой, хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.

* * *
Построил, посадил, родил…
Теперь ремонтируй, поливай и корми!

* * *
В заявлении на иммиграционную визу напишу, что за…лся греть воду в кастрюльках.

* * *
Все хорошо, пока не начнешь выяснять, кому.

* * *
Не родись красивой, а родись стрессоустойчивой.

* * *
Интересный факт: Независимо от того, сколько времени вы проводите в смартфоне, он никогда не появляется во сне.

* * *
Я: хочу огурцов
Мама: ты не беременна?
Я: тошнит
Мама: ты не беременна?
Я: болит голова
Мама: ты не беременна?
Я: икаю
Мама: ты не беременна?
Я: сломала ногу
Мама: ты не беременна?

* * *
я: однажды удача улыбнётся мне.
удача: извини, но на тебя без слёз не взглянешь.

* * *
– Пойду с друзьями в бар
– Тебе ж врач пить запретил!
– Какой ещё врач?
– Я!
– Дорогая, но ты ветеринар!
– Не гавкай, пёс!

* * *
Настоящие ленивые голубцы, это когда мясо, капуста и рис ещё в магазине.

* * *
Вчера Оксана вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

* * *
Я: Можно мне бигмак?
ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг.
Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?

* * *
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, – с обидой говорит бариста, – как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

* * *
Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить,
это ещё не значит, что сможет с ней.

* * *
Женщина -это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован