Шутки и анекдоты дня

Из всех писков моды, белые тапочки – самый последний.

* * *
Настоящая женщина должна обеспечивать своего мужчину, чтобы он чувствовал себя защищённым, не беспокоился о бытовых трудностях, поддерживал во всех начинаниях, обеспечивал надежный семейный тыл, думал о воспитании детей, был хранителем домашнего очага и радовал мир своей красотой.

* * *
Два дирижёра, два часа никак не могли нанизать мясо на шампура , слушая концерт Рахманинова.

* * *
Кажется, меня сейчас максимально просто вовлечь в какую-нибудь теневую деятельность. Теневой интернет, теневые доходы, теневой бизнес — что угодно, лишь бы в тени.

* * *
Я мечтаю о несбыточных вещах. Например, чтобы в закусочной, где написано «Если вам не выдали чек, обед за наш счёт», мне не выдали чек.

* * *
Если в жизни ничего не добьетесь, то просто говорите всем, что выбрали семью.

* * *
Оксана всю жизнь ждала принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время периодически выходила замуж.

* * *
У нас на работе нет зоны обеда, так что обедаем на рабочих местах. А чтобы не смущать клиентов, когда они приближаются, убираем резервуары с едой под стол. Сижу, значит, я дома, трапезничаю. Заходит моя девушка, смотрит на меня шокированным взглядом и спрашивает:
– Ты что?
– Привычка, блин… – говорю я, вытаскивая тарелку из-под стола…

* * *
Пластическая хирургия всегда будет востребована, потому что даже у самых натюнингованных родителей рождаются дети похожие на первоисточник.

* * *
– Скажите, зачем Вам эти скандинавские палки?
– Понимаете, пятый день хожу со скандинавскими палками по гостям. Удобная вещь скажу я вам! Не зря купил! Туда иду вроде бы спортом занимаюсь, а назад практически не качаюсь.

* * *

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

* * *
Помогая в учебе своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и парочку средних школьных образования.

* * *
Не буду читать книгу по личностному росту. Что выросло, то выросло.

* * *
– Мам, хочу татуировку!
– Неси ремень, сейчас с отцом набьём!

* * *
– Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
– Только если ты не в тюрьме.

* * *
Я конечно не плойка, но накрутить себя могу.

* * *
Если девушка не закусывает водку, значит, она на диете!

* * *
Глупая женщина держит мужчину за горло.
Умная — за руку.
Мудрая — держит в руке бокал вина и наслаждается жизнью.

* * *
– Здрасьте, мне нужно средство против загара.
– Вот, держите (тянет бумажку)
– Что это?
– Шестидневная рабочая неделя в офисе.

* * *
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то,
что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

* * *
Спорить с бабками в очереди – как на потолок с…ать. Вся будешь в г…вне, а потолок чистый…

* * *
Исчерпывающий ответ:
— Что Вы думаете о корпускулярно–волновой природе света?
— Я не Света. Я Марина!

* * *
– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.

* * *
Видела пару, которые делали пробежку держась за руки, и это вселило в меня надежду, что, однажды, я встречу кого-нибудь, с кем мы сможем ненавидеть такие парочки вместе.

* * *
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован