Шутки и анекдоты

я: *не пью воду из под крана потому что это вредно для здоровья*
так же я: *бухаю до потери пульса*

* * *
Оксана вышла замуж за плохого танцора… И не прогадала!

* * *
Я считаю, одежда не должна выглядеть идеально выглаженной. Идеально выглаженная одежда выглядит так, будто тебе это далось без усилий.
Одежда должна быть с заломами от утюга, складками, которые так и не удалось отгладить. Чтобы было видно, что ты старался, превозмогал, боролся!

* * *
Проходила тест на шизофрению…так… ради интереса
Первый вопрос:
Разговариваете-ли вы с котом?
…ПТА!! Да я с ним советуюсь!!

* * *
У каждого была ситуация, когда на вечеринке, в какой-то момент случайный человек говорит: “Мой кум работает на заводе, вот он передал НАСТОЯЩИЙ коньяк *достает 5-литровый бутыль*. Все натуральное, не как в магазине, пейте”. И потом все блюют.

* * *
Кажется, телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры

* * *
Смотришь на некоторых людей и думаешь: вот стоило рождаться и умирать звёздам, создавая строительный материал для органических форм жизни, чтоб ты был таким тупым?

* * *
Если интернет – это помойка, то я в нём дед, который тащит всякую хрень к себе в гараж из сохранёнок.

* * *
Влюблённый мужчина: сегодня у меня 10 рабочих встреч, юбилей у мамы и сломана нога, но я успеваю встретить тебя вечером в другом конце Вселенной чтобы обнять, довезти и побыть вместе 15 минут.
Мужик, которому пох: на меня упала капля дождя, думаю, простыл, сегодня не увидимся.

* * *
Составил большой список дел. Только непонятно, кто их делать будет.

* * *
Жить становится намного веселее, если представить , что тебе уже не четвертый десяток, а всё еще первая сотня…

* * *
– Наркотики есть?
– Нет.
– А если подброшу и найду?
– Что?
– Что?

* * *
Некоторые люди выбирая помидоры, нюхают их с таким видом, будто сейчас смогут назвать провинцию и номер грядки, на которой он рос, а также точную дату сбора урожая и имя человека, который его сорвал. Прямо таки помидорный сомелье.

* * *
Раньше я думала, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас поняла – нужно беречь себя.

* * *
– Никогда не понимала почему запах духов девушки длится 8 секунд, а парни могут пройти через апокалипсис и все равно пахнуть одеколоном.

* * *
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор – ремень!

* * *
Дэбильная эволюция. Тупомозглые комары. Если хочешь крови, подожди пока я усну, подлети тихо (желательно не к лицу) и всё! Я твой кулер с кровью! Нафига ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

* * *
Главное не сказать какую то фигню на кассе.
(Репетирует речь сто раз в голове).
Так ну все, я готов:
– Дайте пожалуйста фелиное куре.

* * *
Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован