Анекдоты дня

Сложно быть пьяным подростком, когда тебе четвертый десяток.

* * *
Я 1998 года рождения. Чтобы вы понимали, для меня турбо – это не жвачка, а друг Дюши Метёлкина.

* * *
накачу текилы
уно дуэ трэ
и пожалуй кватро
а потом харэ

* * *
В Москве до сих пор нет нормальных туалетов по городу. Лайфхак для желающих найти нормальный туалет: Вводим в яндексе поисковый запрос типа «тренинг». Сразу же находится 100500 адресов вокруг. После этого нужно идти на ближайший адрес и сказать охранникам (а в Москве везде охранники) «я на тренинг». После посещения туалета, который в тренинг-центрах обязательно есть, тренинг можно считать удавшимся.

* * *
Под утро я вышел из квартиры писательницы и подумал: “Книга лучше…”.

* * *
Все персонажи в новом «Короле Льве» выглядят так, будто их постирали.

* * *
Отключили горячую воду. Мылся в тазу. Со стороны, наверное, выглядело, как будто я поздно и неумело решил сам себя крестить.

* * *
Если коротко, то жизнь — это процесс перехода детского лепета в старческий маразм.

* * *
Раньше: про мой день рождения все забыли (((
Сейчас: хоть бы про мой день рождения все забыли.

* * *
– Алло, это ваше объявление: “Перетяжка мягкой мебели?”.
– Да!
– Мне надо диван на дачу перетянуть!

* * *
На улице +30, недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.

* * *
Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистками.

* * *
— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!

* * *
Коллега попросила последить за ее 5-летним сыном, пока уходила на совещание.
И тут до меня дошло, что я теперь та самая тётя с маминой работы, которая даёт конфеты и листочки из принтера, пока мама занята…

* * *
Настроение свалить после 2 урока, но я на работе.

* * *
И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даёшь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.

* * *
Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

* * *
Сорок минут проходил тест на IQ.
В конце оказалось что для того, чтобы узнать результаты – надо заплатить.
Спасибо, результаты не нужны, я и так знаю что я …, который только что потратил 40 минут жизни впустую.

* * *
Вернулась-не перепихнулась…ой, не так…
А-а-а…Вспомнила: явилась-не запылилась.

* * *
– Представляешь, бензин подорожал почти в два раза!
– Так ты что теперь пешком ходишь?
– Нет, голодный езжу…

* * *
Ждать, когда соберется жена, как раньше скачивать что-то из интернета – осталось 2 минуты, осталась 1 минута… Осталось 17 минут.

* * *
Еврейские комменты на все случаи жизни:
-Ой-вэй
-Азохн вэй
-Амвэй
-Хуавэй

* * *
Главная страница ютуба — это как твоя жизнь. Ты думаешь, что это за дерьмо, но винить в этом можешь только себя.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован