Анекдоты дня

Я: Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а значит роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь этого им станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?
Я: Дослушай, это важно.

* * *
– Как понять, что девушка любит золотой дождь?
– Да у нее на лице написано.

* * *
Что говорю я: Садись в машину, мы опаздываем.
Что слышит мой ребенок: Срочно начни искать игрушку, которая пропала год назад.

* * *
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом.

* * *
Сфоткай, как я сосредоточился на работе. Сфоткай. А все, уже поздно

* * *
Кого вообще может беспокоить, что у девушек видны лямки от лифона? Чего в этом такого? Есть реальная проблема – льняные мужские штаны; сквозь них видно вообще всё: узор на семейниках, дата их последней стирки, был ли мужик в комсомоле, диагностируются заболевания почек и печени.

* * *
Ирада Зейналова рассказывает новости с такой интонацией, как-будто ты виноват, что они произошли.

* * *
– Что самое положительное в Африке?
– Результаты теста на ВИЧ.

* * *
HR: Пожалуйста, присаживайтесь.
Я: Спасибо.
HR: Не ко мне на колени.

* * *
— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…

* * *
Ревнует – значит, любит, не ревнует – значит, ничего не знает.

* * *

– Когда мой играет на скрипке, я всегда плачу.
– Аналогичная история. Правда, мой играет на бирже…

* * *
У меня очень заразительный смех. И кашель.

* * *
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.

* * *
Как человек хрупок: стоишь – варикоз, сидишь – геморрой, лежишь – пролежни.

* * *
В первый день солнечной питерской жары в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.

* * *
Время кулинарии:
Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
– Гусь, ты готов?
– Да.
Гусь готов, друзья. Приятного аппетита!

* * *
В 10 лет впервые попробовал оливку, думая, что это виноград, с тех пор у меня такое выражение лица.

* * *
Прошёл сейчас мимо салона оптики «Слепая курица». Ну, в принципе, класс. Хочу теперь детский магазин «Маленький заср…нец» и сеть аптек «Больной ублюдок».

* * *
Квинке-Пати — это когда куча аллергиков собираются на одной хате и едят арахис.

* * *
Урок из истории СССР, если человек по фамилии Дятлов приглашает вас в лес или, например, поработать на ядерном реакторе, убегайте как можно быстрее.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован