Анекдоты дня

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.

* * *
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

* * *
– Как хорошо сложена ваша дочь!
– Ну так кто складывал!

* * *
– Are you from Russia?
– Естественно.
– Yes?
– тественно.

* * *
Надпись на кабинете уролога:
“Просто так заходить и хвастаться, нельзя!”

* * *
Глупо было не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

* * *
Я та самая женщина которая не дает своему метаболизму расслабиться. он никогда не знает что его ждет, голодовка или килограмм пельменей с майонезом в два часа ночи.

* * *
А что если в ракетах «Тополь-М» тополиный пух?

* * *

– Я кошелек нашел.
– Свой?
– С деньгами.

* * *
Настроение: Собраться с девочками, посидеть, сделать выводы.

* * *
Любая девушка мечтает о чутком, добром, нежном и заботливом парне. К сожалению, у большинства таких парней уже есть свои парни.

* * *
Есть категория «мультиков для взрослых» типа южного парка, гриффинов, бриклберри, про которые в детстве родители тебе говорят «не смотри эту гадость, это для взрослых», а потом ты вырастаешь, и они тебе говорят «хаха ты смотришь мультики, тебе что, десять?»

* * *
Ребенок начал ходить, и я очень боюсь, что он залезет в стиральную машину, а я не замечу и постираю его.
А там порошок для цветного.

* * *
В Дзержинске.
Комиссия (осматривая руины города): Это здесь произошёл взрыв?
Жители: Нет, тут так и было.

* * *
Всё, чего я хочу по утрам – это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы

* * *
После двух бокалов вина в рыбном ресторане вдруг внезапно поняла, что хочется не только рыбку съесть…

* * *
– Говорят, Рабинович купил виноградники и начал делать свое вино, а как он его назвал?
– “Изябела”!

* * *
Если твоя бабушка постоянно спрашивает “когда ты уже внуков наделаешь?” и пытается насильно кормить, это называется “бабулинг”.

* * *
Настоящие мужчины не спрашивают «что купить?» и «куда поцеловать?»

* * *
Говори правильно!
Не “живу в однокомнатной, а “арендую свою студию”.
Не “жру фастфуд”, а “посещаю рестораны быстрого питания.”
Не “купил бичевский телефон ноунеймовой компании”, а борюсь против монополии известных брендов!”
Это не мои единственные штаны, это универсальный лук!

* * *
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они правильно пишутся…

* * *
Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск.

* * *
Если ты нашел бабу своей мечты – с остальными мечтами можно распрощаться.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован