Анекдоты дня

– Не пойму людей, которые смотрят, как играют другие.
– Но ты же смотришь порно.

* * *
Жена боялась, что я буду ей изменять, поэтому отправила меня на пикап курсы.

* * *
Как выяснилось, “мы писали, мы писали, наши пальчики устали, мы немножко отдохнем и опять писать начнем” не является уважительной причиной для не сдачи курсовой.

* * *
Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.

* * *
Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

* * *
В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

* * *
— Ну ты чего не приехал–то?
— Да я все собирался, собирался, но было лень.
— Ну вот пока ты был олень, мы отлично посидели.

* * *
Психолог: Как давно у вас не было секса?
Я: 3 квартала.
Психолог: Так, я начинаю понимать, в чем проблема.

* * *
Homo Buhiens – человек пьющий.
Buho Sapiens – пьянь разумная.

* * *
– На кого учишься?
– На филолога
– И кем будешь после вуза?
– Текстом.

* * *
Рваные джинсы, майки, футболки… Интересно, когда наконец в моду войдут дырявые носки?!

* * *
Правительство не хочет, что бы ты знал, но утки в парке на самом деле бесплатные, их можно взять домой. У меня 458 уток.

* * *
На рынке отношений я консультант.

* * *
– У тебя пахнет изо рта
– Это смрад от бабочек в моём животе, умерших и сгнивших там за многие годы.

* * *
– А если жениться – расписываться, то тогда разводиться что? Отписываться?
– Ну да, “скатился, отписываюсь”.

* * *
Что сказал врач маме Юрия Дудя сразу после родов?
О! Новый Дудь вышел.

* * *
У меня нет врагов!..
Во всяком случае никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

* * *
Вашего ребёнка пустят в Ашан только при условии, что он будет плакать всё время пребывания там.

* * *
Здоровье- это когда болит каждый день, но в разном месте.

pressa.tv

 

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован