Warning: mysqli_query(): (HY000/1021): Disk full (/tmp/#sql-temptable-1cdf-12987-21292.MAI); waiting for someone to free some space... (errno: 28 "No space left on device") in /var/www/omvesti.ru/www/wp-includes/wp-db.php on line 2056

Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.

* * *
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с «венерой» у меня уже была.

* * *
Кто ищет, тот всегда займет.

* * *
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

* * *
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

* * *
Сантехник так мощно поработал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.

* * *
Требовать чистоту в доме может тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Ну, а раздевать женщину может только тот мужчина, который ее одевает. Жена – не Мама, и пора взрослеть.

* * *
Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

* * *
Два любимых звука:
1) звук, с которым винная пробка выходит из горлышка бутылки.
2) звук закрываемой молнии чемодана, упакованного в поездку.

* * *
Мне нравятся только те мужчины, которые считают меня худой, а не НОРМАЛЬНОЙ.

* * *
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор…
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж!?

* * *
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент от встал и пошёл. Видимо собрал.

* * *
– Мадам, а сколько Вам? Если конечно не секрет…
– Да какой секрет. 100 грамм коньячка и лимончик.

* * *
Своего мужа я называю «Мой бисквитик”, потому что он всегда с коньячной пропиткой…

* * *
– Доктор, я принёс гов…а на анализ!
– Фекалий?
– Нет, Григорий, в направлении же написано!

* * *
– Марк Шагал, Тадж Махал… Все, чем-то да занимались.

* * *
Поездка в метро — это загрузочный экран между локациями. Притом на метро реальность грузится быстрее, потому что не надо отрисовывать мир вокруг. А когда едешь на автобусе, то всё происходит дольше — Матрице нужно обсчитывать город, природу, людей и машины.

* * *
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знают чего хотят.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован