Хватит это терпеть! Давайте этим наслаждаться!

* * *
Пришла в парикмахерскую и сказала, что не хочу ни цветные волосы, ни даже каре, мастера в шоке, кто-то упал в обморок, кто-то начал рыдать.

* * *
Охренеть можно с этой взрослой жизнью. Там заплати, тут заплати, то купи, сё купи, займи тому, возьми в долг у другого, пропей это, прожри то.

* * *
Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может они смогут./ Следующая итерация аналогична.

* * *
– Пап, а где Альпы?
– Сынок , спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет…

* * *
Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риэлторов и фотографов.

* * *
Нотариус:
– Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы – наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
– Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

* * *
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

* * *
Школы — это заговор производителей штор.

* * *
– Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
– А люди это отрицают.
– Но они же не специалисты.

* * *
Когда я был маленьким, мечтал, что когда вырасту, то буду половину зарплаты тратить на сладости. Потом я вырос и попробовал водку.

* * *
Я: он только что представился, как его зовут?
МОЗГ: ъеъ))
Я: у моей бабушки день рождения 18 августа или 19?
МОЗГ: ъуъ))
Я: а помнишь ту рекламу из 90-ых, которую знать не обязательно и для жизни абсолютно не нужно?
МОЗГ: ДВЕ МЯСНЫХ КОТЛЕТЫ ГРИЛЬ СПЕЦИАЛЬНЫЙ СОУС СЫР!

* * *
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

* * *
О пользе физических наказаний.
Раньше мой смартфон глючил и лагал, но потом я его сильно ударил и теперь он работает как часы.

* * *
В приличном обществе не принято говорить о значении татуировок и теме диплома.

* * *
– Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
– Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

* * *
Однажды понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.

* * *
Ребята, а когда пройдёт мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

* * *
Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай все равно должен будешь.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован