Немного шуток и анекдотов

Признаки того, что вы – непризнанный гений:
1. Вы – гений
2. Вас не признают.

* * *
20 лет: циник, мизантроп, атеист, не веришь во всякие суеверия.
30 лет: засыпая во втором часу ночи вдруг вскакиваешь, идёшь на кухню и убираешь нож со стола, потому что это злит домового.

* * *
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

* * *
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

* * *
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везёт тяпку.

* * *
Как завести мужа:
1. Установить диван возле ТВ.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.

* * *
Особенно опасна божья искра в голове набитой опилками.

* * *
– Девушка, вы животных любите?
– Это как понимать? Вы мне предложение делаете?

* * *
КАЖДОЕ УТРО: Я буду есть только полезную пищу разумным порциями чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело это храм.
КАЖДУЮ НОЧЬ: [запивая пиццу пивом] Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.

* * *
Иногда хочется, чтобы мне сказали: “камон барби лэтс гоу парти”, – а я в ответ: “А А А Еее”, – хоть я Роман Игоревич вообще-то.

* * *
Фраза «не буду тебе мешать» означает, что помогать тебе никто не собирается.

* * *
С работы, как и с вечеринки нужно всегда уходить резко и в состоянии аль денте.

* * *
– Не хочешь познакомиться?
– Я люблю только состоятельных мужчин.
– Я состою на учете у психиатра.

* * *

Памятка от укусов клещей:
1. кусай первым
2. никакой жалости к клещам
3. пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ – слаб.

* * *
– Отец сказал, что если буду плохо учиться – отберёт айфон.
– Типа гопник, но заботливый?

* * *
У нас с мужем одинаковый вкус:
Он считает меняя самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.

* * *
– Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
– И сколько она уже не ест?
– Не ем я.

* * *
В суде.
– Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком? Это правда?
– Это истинная, правда, Ваша честь, но я этого не говорил!

* * *
По радио реклама магазина: мебель такая, мебель сякая, мебель по размерам заказчика…
Бабушка, мрачно:
– Мебель по размерам заказчика – это гроб!

* * *
— Девушка, от вздутия живота “Эспумизан” Вам уже не поможет, только роды.

* * *
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю как моя коллега первый раз поехала сама на заправку и на вопрос кассира «на сколько заправлять», ответила «ну я не знаю давайте на неделю», и сразу как-то легче становится.

* * *
Не имея возможности жить вечно…, используйте возможность жить с удовольствием…

* * *
– Я считаю, что ты неправа.
– Пересчитай.

* * *
– Что случилось?
– Кум на охоте подстрелил
– Кумшот значит.

* * *
— Богомол – это ваша девичья фамилия?
— Нет, по мужу.
— А где ваш муж?
— Я вдова… Он умер сразу после свадьбы, в первую брачную ночь.
— А что случилось?!
— Что-то с головой…

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован