Свежие шутки и анекдоты

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

* * *
Объяснительная в ГИБДД.
– Находился под действием психотропного существа.
– Правильно писать «вещества».
– Нет, я имею ввиду жену.

* * *
Интересно, если взять шаурму и сесть в поезд Москва – Питер, в какой точке она превратится в шаверму?

* * *
Думаю, через пару лет “Левиафан” Звягинцева будет восприниматься как фильм, приукрашающий действительность.

* * *
Интересно, сколько детей родилось в Петербурге от того, что «Мосты уже развели, ночуй у меня»?

* * *
Покупатель просит продемонстрировать гусли–самогуды. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть ‘Семь–сорок’. Все неистово пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
— Это что, русские гусли?
— Гусли–то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика.

* * *
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Нельзя, я бракованная
– В смысле?
– В браке я.

* * *
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть.

* * *
Больше всего в сексе мне нравится участвовать.

* * *
Негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена негритянка спрашивает:
– Кто это?
– Не знаю. Знаю только, что белых очень не любил.

* * *
Интересное наблюдение: Все проблемы начинаются именно тогда, когда вылазишь из-под одеялка.

* * *
Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

* * *
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.

* * *
– Скажите, что вас заставляет напиваться каждые выходные?
– Ничего не заставляет, я – доброволец.

* * *
Интересный факт:
Геркулесовая каша по утрам полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

* * *
— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер! У меня там целая бутылка “Мартини”.
— Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона есть?

* * *
С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

* * *
— С добрым утром, солнце!
— Когда-нибудь я сожгу всё живое и превращу твою планету в безжизненную пустыню, с…ка. Ладно, можешь еще полежать.

* * *
– Опишите себя в двух словах.
– Я опаздываю.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован