Новые шутки и анекдоты

На самом деле, подземные переходы – это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.

* * *
– Девушка, а ваши родители, случайно, не поляки?
– Нет.
– А откуда у них такая курва?

* * *
На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

* * *
Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова…
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова… Доволен?

* * *
Вдруг, как в сказке, скрипнул я весь.
Стало ясно — мне тридцать шесть…

* * *
Когда айфон разряжается до 20%, он предлагает перейти в «экономный режим».
А до этого я что, гулял как боярин?

* * *
– Я тебя люблю.
– Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

* * *
Носить вместо рюкзака в одной руке сумку, а в другой пакет – это такой утонченный стиль или восточнославянская тоска по коромыслу?

* * *
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

* * *
Пластический хирург с тонким чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь пациентки.

* * *
Идея для стартапа: угрожать владельцам прилавков с чехлами для телефонов, что расскажешь покупателям про АлиЭкспресс.

* * *
– B средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая…
– Tипа я ведьма, да?!
– Tипа ты бревно!

* * *
— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но футболка совсем сухая и совсем не пахнет, а спереди изрезана осколками стекла.

* * *
Проблема современного общества в том, что люди слишком беспокоятся о сексуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются сексом.

* * *
– Доктор, мyж нe храпит, нo нe даeт cпать, пoтoмy чтo мычит!!!
– Moжeт, oн y вac давнo нe дoeн?

* * *
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.

* * *
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

* * *
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?

* * *
– B бутылочку сыграем?
– Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован