Анекдоты для воскресенья

– А насколько больно делать тату?
– Ну как, терпимо, но смотря где делаешь.
– В Житомире, а что?

* * *
— Дорогая, ты не могла бы перед сексом надеть костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я сказала — НЕТ!

* * *
Хороших гомеопатов – капля в море.

* * *
Что я на самом деле хотел уметь, закончив факультет психологии:
– Очаровывать женщин;
– Разводить лохов на деньги;
– Делать из любого алкаша супергероя;
– Останавливать ос взглядом.
Что я получил:
– Диплом.

* * *
Купил жене несколько трусов одного цвета.
– Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
– Какие люди?

* * *
Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.

* * *
Можно уехать из СНГ, но пакет с пакетами из тебя просто так не уедет

* * *
Закончив медицинский институт Олег:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить…
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!?
5. боится врачей, особенно однокурсников.

* * *
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

* * *
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
– Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает гостю руку:
– Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне – закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
– Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
– Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне – судебная практика!

* * *
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет…
И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

* * *
В анкете, в графе с надписью “Не заполнять”, Аркаша … написал “Хорошо”.

* * *
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Могла бы.

* * *
– Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

* * *
Счастливый билет в автобусе – это если кондуктор даёт тебе билет, ты смотришь, а это билет на Бали бизнес классом.
А ваши шесть семёрок – это всё херня!

* * *
с детства я мечтала
медсестрою быть
шоб халатик лопал
под напором тить

* * *
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питтом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его – нет.

pressa.tv

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован