Свежие шутки и анекдоты

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за
какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
– Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слеза по лицу и всхлипывая, жалобно
оправдывается:
– Есть, я в торговле совсем недавно…

* * *
«Береги платье снову, Честь смолоду» – все это фигня. Зубы – вот что надо беречь смолоду, чтобы потом не отдавать за них по 4 месячных зарплаты.

* * *
Работник банка вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

* * *
— Привет.
— Давай обойдемся без лишних формальностей и перейдем к главному: пока.

* * *
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — украдите чужие, вас все равно никто не узнает в шлеме и под маской.

* * *
Я так люблю эти видосы типа щеночек впервые видит снег! Ребенок впервые видит снег! Где такое же про то как российские коммунальные службы впервые видят снег?

* * *
Свидание двух людей за 30 сводится к обоюдным воспоминаниям, как они раньше веселились.

* * *
Знаете, что меня больше всего бесит? Когда тебя просят о каком-либо одолжении. Эти вот предварительные ласки в виде вопросов: «Как дела»? «Что делаешь?»

* * *
— Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
— Чего там опять? Новый оброк?
— Барин ввел право первой ночи.
— Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
— А вот это вторая плохая новость…

* * *
Я: заболела.
Хороший давний приятель: что тебе привезти домой?
Чувак, который “да я всё сделаю, но тебя добьюсь”: выздоравливай!:)))

* * *
Срочная новость. В дом к рэперу Jerr (NTL) пробрались двое неизвестных. Теперь неизвестных трое.

* * *
Закон жизни: Человек, который чаще всего вас называет по фамилии, любит вас больше всех.

* * *
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

* * *
– Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
– Вы если овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

* * *
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

* * *
До Марса 225000000 км – все хотят полететь его осваивать.
До мусорки 50 метров – никто не хочет его выкидывать.

* * *
После того, как в России украли картину Куинджи “Крым”, стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина “Курильские острова”.

* * *
xxx: У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3,5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать
yyy: Жена – “Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась”.

* * *
Сейчас мужик, который поднимаясь за мной 3 этажа по лестнице бубнил, что во всем в России виноваты евреи, подскользнулся на валяющейся визитке, упал и разбил морду.
Визитка “Каганер и партнеры”.
Одно скажу, умеете вы, ребята…

* * *
— Хочу открыть своё дело.
— Какое?
— Своё.
— Какое своё?
— Не твоё дело.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован