Про репку, имя Глеб, и кота-симулянта

Гуляю с собакой утром в желтой кофте. Тут мой пес видит кошака, который гоняет мышь. Короче, мыша бежит ко мне и прячется за ботинок, ее лапами ловит кот, а его за хвост моя собака. И все замирают и смотрят на меня)))) Почувствовал себя репкой!

***

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.

В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах).

В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

***

Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще все было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс — и понеслось!

“Глеба, дай хлеба! “, “Глебушка, сгоняй за хлебушком! ” Ясное дело, у пацана истерики: ” Зачем вы меня так назвали! ? Не могли Сашкой там, или Алешкой? ” И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству.

Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой все это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось.

Друг спрашивает у жены: ” А че, собстно, произошло? Как так? ” — “Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер! ” ))))

***

Один персонаж в 80-е годы купил за бугром Волгу и привез ее сюда. Через какое-то время его кореш приглашает в деревню, типа выпить-закусить-грибы-рыбалка, и они едут на выходные и праздники. Проходит три дня, пора домой, а эта машина не едет! Посмотрели, что к чему — оказывается, пока они отдыхали, кто-то слил горючку, деревня ведь, малой механизации хватает.

Идет этот персонаж по деревне, находит людей, чинящих жигуленка, просит их довезти его до ближайшей заправки. Те его спрашивают: — А где машина-то твоя? — Да вон Волга дизельная стоит на соседней улице. — Б*дь, так вот в чем дело, иди на *й, мы твоей солярой двигатель себе запороли!

***

Наш кот поранил лапку и месяц ходил как на трех лапах, мама и папа приносили ему пожрать прям в постель, чтобы он не напрягался, а когда я свозила его в ветеринарку — оказалось, что он уже недели 3 симулирует, и дальнейшие его попытки были тщетны.

anekdotov.net

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован