Про тещу и крабов, кота Барса, который на одно лето стал Барсиком, и русским словом для мэра

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать.

Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:

-Здравствуйте! Алешу можно к телефону?

-Здравствуйте! Алеши нет дома.

-А Вы Алешина мама? —

-Нет, я бабушка…

-Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать! На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:

-Юля, это ты??!! Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне…

***

Мой друган — капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать).

Ну приехала, надо же чем — нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраивает в ванной комнате.

Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером — картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб — тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами).

Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет…

***

У наших соседей жил кот (кличка Барс, вероятно сначала был Барсик), не те плюшевые игрушки из квартир, а именно деревенский кот. Ласку не принимал, разрешал себя только кормить, за попытку погладить мог расцарапать руки на полоски.

Но однажды соседям привезли внука 3-х лет и первое слово в деревне было “КИСЯ”. Барс посмотрел на объекта агрессии и … … … сдался. Проще говоря кота гладили, одевали, таскали и даже расчесывали все лето, за это время он даже коготка не выпустил.

Хотя за сотую долу аналогичного подхода со стороны взрослых, мог нанести серьезное ранение. После отъезда внука дед “Накрыл поляну” для кота и говорил “Прости нас. Внук все же. И спасибо за терпение. ”

А со стороны кота было что-то среднее между “мяу, ш-ш-ш, мур”, короче кот выдохнул все эмоции накопившиеся за лето и принялся уплетать курочку.

***

Друзья из Волгограда прислали:) “Только что… Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: — А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет:

— Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!”

***

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: анекдотов.nеt — Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная.

Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить… Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку…

anekdotov.net

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован