Анекдоты дня

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

* * *
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий

* * *
Босс: Ты уволен.
Я: Сдаю свое оружие и значок.
Босс: Ты же официант, откуда это у тебя?

* * *
Если бы можно было выбирать как умереть, то я бы однозначно выбрала утонуть в жиже которая остается из под салата помидорно-огуречного. Только обязательно с хлебом.

* * *
Откуда пошло выражение “хватит сиськи мять, пора за дело”? Ты когда нибудь мял сиськи, алло? Какое дело может быть важнее?

* * *
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.

* * *
Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

* * *
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
– Мам, это мои мозги?
– Пока нет, сынуля, пока нет.

* * *
– Алло! Это центр занятости?
– Да!
– Можно у вас занять?!

* * *
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

* * *
От приобретения опыта уже тошно.

* * *
Многие спрашивают меня: зачем в новостройках продолжают устанавливать мусоропроводы, если они всё равно будут заварены?
Отвечаю.
Мусоропроводы устанавливают, чтобы Тому, Что В Них Обитает, было где жить.
Заваривают же, чтобы в качестве корма он не использовал жителей дома.

* * *
Планёрка с сотрудниками склада.
Директор: Кто-то сломал все деревяшки! Есть догадки кто это может быть?
Я (пряча свой зелёный пояс по карате): Вероятно, кто-то очень сильный!

* * *
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь.

* * *
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте.

* * *
Многие девушки после секса просят сигаретку или вина. И только бухгалтер Циля Марковна просит акт о выполненных работах.
* * *
– Я фрилансер, у меня свободный график
– О, прикольно. И что ты делаешь в свободное время?
– Работаю.

* * *
На экскурсии в Виндзорском замке гиду пришлось повысить голос из-за шума взлетающего самолета в аэропорту Хитроу, расположенного неподалеку. Один турист не выдерживает:
– Какой идиот додумался построить замок рядом с аэропортом?

* * *
Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.

* * *
Почему у вас дети седые?
Я им вместо сказок на ночь, правду рассказываю!

* * *
Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

* * *
Чем отличается БДСМ от визита к бабушке?
В первом случае существует стоп-слово.

* * *
Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

* * *
В народе говорят, что если в течение 2-3-х недель съедать по столовой ложке зелёного крыжовника и пить чай, настоянный на его листьях, то окружающее будут говорить, что ты дебил.

pressa.tv

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован