Правильная мотивация, особенный кролик, и настоящий летчик за рулем

Сегодня работал в тюрьме. Нужно было перевезти на один километр два домкрата для кабельной катушки. Две “гравицапы” по 120-150 килограммов нужно было загрузить в машину. Три человека попытались их поднять. Покряхтели-покряхтели и не подняли.

Я говорю: — Очень надо! Там, среди них, один старший говорит: — Парни, давайте представим, что мы это воруем. Взяли и подняли! Вот что значит психологический настрой и правильная мотивация!

***

Папка у меня кроликов разводит. И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу.

Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из нее вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину.

Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трех метрах от капустных грядок — совсем другое.

Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку.

Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскудное, что засунуть этого паршивца обратно ни у кого рука не поднимается — из-за ноги в основном. Мамочка зовет его Жоффрей де Пейрак.

А вчера он покусал соседскую собаку, забежавшую к нам во двор. Жизнь налаживается!

***

Знакомый водила маршрутки рассказывает. — Днем, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого. И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик.

Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза. Расселись, он их по головам пересчитал, расчитался за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про се, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче. Тут слева по ходу — храм. Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче.

Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую — какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул… Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением! Только вместо куполов на упыря своего косятся. Испуганно. Я так обалдел, чуть в кювет их всех не привез.

А бугор заметил, говорит: — А что ты хочешь? Или они креститься начнут, или мы тут скоро все намаз будем делать. Помолчал и добавил: — Это ты еще скажи спасибо не слышал, как они матом ругаются и СНИПы читают. Вообще бы на ходу из кабины выскочил.

***

По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие.

За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: анекдoтoв.nеt — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!

***

Вижу на асфальте, на солнцепеке, около машин, лежит ласточка. Подошел, думал задавили, но ошибся. Взял в руку, глажу по голове и думаю о том, что дальше делать. Глаза закрыты, клюв открыт. Вроде надо бы в клюв добавить несколько капель воды. Лучше дождевой.

Вдруг понял, что она ожила, открыл ладонь и она улетела. На следующий день еду на велосипеде и чуть не наехал на сидящую на асфальте ласточку. Дала взять себя в руку, но сразу же выбралась и начала по рубашке взбираться вверх. Только тут я понял, — она принесла в клюве пойманную для меня муху.

anekdotov.net

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован