Про перемены к лучшему, святые 90-е, и хрен в бутылке

Перемены налицо.

Ждал посылку из Китая. Установил приложение Почты России, по номеру приложение все отслеживало и в определенный момент прислало уведомление, что мне нужно зайти в ближайшее отделение за посылкой.

В предвкушении часовой очереди и склок с бабушками я отправился в путь, но каково было мое удивление, когда в почтовом отделении я не увидил очередей, работала электронная очередь, в зале стояла тишина и были слышны только спокойные разговоры.

Персонал работал быстро и все обращались вежливо и дружелюбно, а вместо традиционного часа потратил 10 минут. Я конечно слышал, что Почта России меняется, но таким изменениям был приятно удивлен.

Жаль только посылку мою они потеряли.

***

Про святые 90-е

В начале 90-ых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:

— Что вы хотели?

— Посмотреть что внутри!

— Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.

— А какая тарелка?

— Ну 29 сантиметров!

— Блин, ну это примерно хоть сколько?

А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:

— Сейчас я вам покажу…

… Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки… ”

***

Был у нас один преп — не помню имени — у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь — куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову: — Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол. . . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

***

В магазине компакт-дисков

Студент продавщице:

— Мне две CD-R-ки, пожалуйста.

— Две ЧЕГО?

— Две CD-R-ки. показывает пальцем на стопку болванок.

— Это, молодой человек, называется «записываемые компакт-диски», а если вам что-то еще надо, то говорите по-человечески!

— Без проблем. Тогда дайте-ка мне еще оптический квантовый генератор высококогерентного излучения.

— Чего???

— Да я говорю, указку лазерную дайте.

***

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:

— Привет!

— Привет…

— Как вы? Кто чем занимается?

— Я читаю. Виктор Иванович хрен в бутылку засовывает.

Пауза. Потом осторожненько:

— И как, лезет? . .

— А он его на кусочки режет.

anekdotov.net

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован