Про подруг и баню, ожившую старушку, и почему Сережу не берут на рыбалку

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: — Привет, заедешь вечером? — Нет, в баню иду с приятелем. — Вдвоем? — Да, решили попариться, да и поболтать. — А можно я с Вами? — Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве — Ну, я могу подругу с собой взять.

Есть у меня одна надежная подруга. — В смысле, надежная?! — В прямом, как ты выражаешься: «Надежная, как АКМ безотказная» — Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: — Она точно безотказная? — Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!! — Ну, хорошо!!! Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…

***

Рассказала сестра, лаборант городской больницы. Случай произошел в одно из ее дежурств, больница потом пару дней на ушах стояла. Не знали, смеяться или плакать. В одной из палат реанимации умерла старушка.

Врач проверил пульс, приборы, показывавшие наличие отсутствия признаков жизни и со спокойной совестью отключив все эти приборы выкатил старушку в коридор, накрыв предварительно простыней.

В то же самое время по коридорам отделения слонялась группа интернов, набираясь опыта всеми возможными и невозможными методами. Один из будущих специалистов испросил у врача разрешение отработать на ожидающей транспортировки в морг старушке приемы искусственного дыхания (на живых это делать не разрешается).

Десять минут спустя он бегал от врача к врачу умоляющим голосом убеждая, что старушка дышит. Ему долго не верили, объясняя, что некрасиво так шутить над усопшими. Когда один из врачей все же сжалился и подошел к каталке, на которой лежала бабушка…

В общем бегало уже все отделение. А старушку уже благополучно выписали домой, не сообщив, естественно всех подробностей ее выздоровления. А будущий доктор получил отличную характеристику на место учебы и уважение всего персонала.

***

Эта история произошла, когда я учился в военном училище. Купил по случаю бензиновую зажигалку. Для заправки зажигалки мне принесли с «воли» литровую бутылку бензина «Калоша». Зажигалка проработала дня три и «сдохла».

Летним теплым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень добротный. Примерно, на 15-18 очков. Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой приятель Коля на третьем по счету от того, куда я лил бензин очке.

Выливаю я в очко бензин и разговариваю с Коляном о жизни. Тут он задает вопрос: — Пронин! Ты чего туда вылил? — Бензин! — А ты его подожги! — А вдруг гальюн загорится? — Чему тут гореть? Он же кирпичный! Оценив резонность доводов Коляна, я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил в очко.

Произошедшего вслед за этим эффекта никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись форсы пламени. Следом за этим раздался дикий рев: — Муд@к!!! Ох и муд@к!!! Колю смело с очка.

Спущенные брюки не позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко семенил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.

— Скотина Камбала (Колина кличка)! Ты же сам сказал мне, чтобы я поджег!

— Не ты! Я! Я муд@к!!! ! Ох и муда-а-а-к!

***

Знакомый рассказал. Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду — в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них — караул!

Вещи, дети, родители — все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду — и весело, и жалко их, и азарт разобрал.

Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, “спасибо-спасибо! “, дети счастливые на шее виснут “дяденька, ура!!! “, бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!

Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину — пиляттт!!! ! ! А деньги-то!!! ! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!

Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.

***

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою  красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.

Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства).

Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль “Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли? ” не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком.

К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города ). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше, мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.

Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи небыло. Последнее, что все помнили было купание. “Утонул”, решили друзья и стали искать тело Сережи.

2-х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб.

Леночка, видевшая любимого 2 часа назад, решила что он попал под машину только что и упала в обморок. “Чего стоишь, бегом за скорой” – заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать, чем звонить).

Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа. Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил, как умел.

Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашел в квартиру Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

anekdotov.net

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован