Про зубастую старушку, молдаван и коллекторов

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач — пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает ее в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоем с врачом усаживают ее в кресло.

— Откроем ротик, – ласково так говорит врач, — как у нас тут красиво. На что жалуетесь? — Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натерся. И кушать, и разговаривать больно. — Как зуб? – удивляется врач. — Это что, не протезы? — Зачем мне протезы, когда мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? — Восемьдесят третий, доченька. — С ума сойти! – восклицает изумленная дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: — Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? — АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.

***

Рассказал один знакомый дальнобойщик (дальше от первого лица). Стояли мы в Германии на стоянке,ждали загрузку. Народу собралось много и отовсюду:Россия,Беларусь, и (герои рассказа)ребята из Молдавии. Ну, как говорится, слово за слово,пиво -водка на стол и байки травить.Решил и я словцо вставить, рассказать анекдот. Про молдаван.

На мой вопрос ребята-молдаване кивнули, мол давай, не стесняйся, мол никаких обид и т. д. Собственно анекдот: Сидят Чапаев и Петька на берегу Урала и рыбачат. Вдруг из воды появляется перископ. Чапаев отправил Петьку проверить, что-это за подводная лодка нарушает наши территориальные воды. Петька поплыл, нырнул, вынырнул и кричит: — Василий Иваныч! Это молдаване. — Откуда узнал? — Да я постучал, а они открыли.

Тут наши молдаване молча встают, забирают свою нехитрую снедь и уходят. Ну, подумали мы, наверное обиделись. На следующее утро мы их опять встретили на прежнем месте. Я спросил: — Вы что мужики ушли вчера так быстро? Обиделись что-ли? Те мне ответ: — Конечно обиделись. Если бы тебе постучали, ты бы тоже открыл. Вся стоянка лежала.

***

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. “… Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:”простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?””.

Учительница остановилась, и спросила: “Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?” Один мальчик поднял руку и ответил:”Я думаю, он сказал: “Охренеть можно! Говорящая свинья!!!”” Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

***

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что “*лять” это команда — садится и виновато опускает голову.

***

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал. На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона.

После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской? На что я говорил о смене пола, получении новых документов и все для того, чтобы убежать от них. В 90% случаев коллекторы продолжали со мной разговаривать, как с Верой Николаевной, предъявляя свои претензии)))

Также им было рассказано много интересных историй, которые коллекторы усердно проверяли. В частности: — Она воевала снайпершей на Донбассе. — Была придавлена ракетой Протон при крушении. — Пасла верблюдов на Синайском полуострове у богатого любовника араба. — Многократно попадала в различные ДТП с тяжкими последствиями и просьбой еще занять немного денег на лечение. — Предлагала свою печень работникам банка ВТБ, страдающим алкоголизмом, в счет погашения долга.

И много много еще чего. . )) Как ни странно, все версии проверялись коллекторами и потом мне говорили о их недостоверности))

Последний звонок был от некой вежливой женщины, начальника отдела взыскания, с вопросом — почему я все выдумываю постоянно? ) На что я спросил ее — Почему они мне звонят, ведь я никогда не был знаком с Верой Николаевной, о чем много раз говорил? ) Этот звонок был последним.

anekdotov.net

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован