Про дотошного пожарного, здоровенный хрен, и борьбу за урожай

Долго ленился написать, но совесть взыграла. Живу в своем доме в ближнем подмосковье. Газ магистральный, ну и отопление соответственно. Ну вот, сижу, никого не трогаю.

Тарабанят в дверь. Открываю. Плюгавенький мужичок размахивает корочками – я, де, пожарный, из мособлгаза, пришел тебя буржуя проверять нах. Ну, раз такое дело, заходи, бум проверяться. Дальше начинается чистый Кафка. — А вот у вас котел импортный, на него сертификат есть? — Да, вот пожалуйста. — Так… хорошо…

А у фирмы которая его ставила лицензия есть? — Да, вот копия. — Ага. Ну что, смотрим дымоход… Да, хороший дымоход, небо видно. И сажи нет почти. Чистите что ли? Ладно. А вот вентиляция? — Ну вот. — О! (чиркает зажигалкой, пламя сдувает) Епт! И правда вентиляция.

Так что же еще… Ведь еще что-то… А! А заземление? — Ну вот. Лезет в чемоданчик, достает тестер. — Блин! И впрямь заземление : ( Так, что же еще-то было? … А! А электроемкость дома у вас просчитана? Это очень-очень важно. Но сложно… Тат я начинаю злиться. Вот не люблю когда меня на понт пытаются взять так дешево.

Ладно, беру лист бумаги. — А чего тут сложного-то? Сейчас и посчитаем. Выписываю какой-то совершенно безумный интеграл. Но красивый такой, по замкнутому контуру. Благо за плечами Физтех и кандидатская степень. Делаю пару совершенно идиотских преобразований. — А вот теперь, говорю, мужик, смотри.

Высота по коньку 14 метров – коэффициент такой. Дом 10х10 – подставляем. Крыша железная – ну ты понял. Короче, получается примерно 0. 02 микрофарады. — Да… Ну… Ну где-то так обычно и бывает. В общем, денег я ему не дал. Ибо нефиг. А вот листок с тем интегралом он таки умыкнул. Вот смеху-то будет для кого-нибудь понимающего.

***

Было это несколько лет назад когда только заехали в новый дом. Я как и жена не любитель ковыряться в земле и предпочитаю красивый газон вокруг дома, ну и пожалуй несколько деревьев и кустиков по периметру участка чисто для эстетики.

А поначалу естественно еще вообще ничего не было, участок был только отсыпан землей, выровнян и на нем засеян газон. И вот жена меня спрашивает, можно ли в дальнем углу участка посадить хрен что она у мамы на даче подкопала.

Мама дачу продает а хрен такой красивый большой рос что ей его жалко стало оставлять. На мой вопрос “а нахрена нам это хрен?” был выдан ответ после которого неразрешить посадить хрен я не мог.

Ответ был буквально такой: — Вот придет к нам кто-нибудь в гости и спросит: “А почему у вас нихрена не растет?”, а мы и ответим: “А вот и не угадали, вон хрен в углу растет!” P.S. Прошло пять лет, а хрен большим кустом все растет в дальнем углу…

***

Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу.

После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет “воздух-земля”, выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику: — Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия? — Подаю сигнал тревоги. — А дальше? — Стою, обугливаюсь.

На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой.

***

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон.

В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца. У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

***

Приехал к тестю на дачу, навестить, т.к. с тещей не живет, ну и за бутылочкой тесть поведал историю. Я долго ржал.

Как известно у огородников-любителей борьба за урожай дозволяет все методы. Так вот. В садоводческом товариществе, где расположена дача тестя и еще около трехсот дачных участков, появилась проблема в виде кротов. Кто как с ней боролся. И шумом,и водой в норки и т.д.

Но один садовод просто отмочил. Съездил на заправку и купил двадцать литров бензина. Весь этот бензин вылил в норку грызуна и ….. чиркнул спичкой. Участок тестя находится через три участка от участка этого Мичурина. Тесть, в момент этого эксперимента, находился в доме.

С его слов, взрыв был такой силы, что все подумали о начале третьей мировой. Когда пыль у леглась и земля возвратилась с небес, все сбежались к Мичурину. Посередине его участка была воронка, морковка и свеколка валялись по всему участку, а сам Мичурин немного опалился.

Вот такая борьба за урожай. Я сначала не поверил, но данный участок с воронкой мне был предоставлен на обозрения. Я ржал.

anekdotov.net

Оставьте ответ

Ваш электронный адрес не будет опубликован